geilste Homepag

Witze

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

"als ich noch jünger war,hasste ich es,auf hochzeiten zu gehen. meine beiden großmütter und alle möglichen tanten drämgten sich immer um mich piekten mich in die seite und kicherten:"du bist der nächster!du bist der nächste!" sie haben erst mit dem ganzen mist aufgehört,als ich anfing,bei beerdigungen das selbe zu machen!"

es war einmal ein junger mann,der in die stadt ging,um ein geburtstagsgeschenk für seine neue freundin zu erwerben. da die beiden noch ncith sehr lange zusammen waren,beschloss er-nach reifer überlegung-ihr ein paar handschuhe zu kaufen.ein romantisches,aber doch nciht zu persönliches geschen. in begleitung der jüngeren schwester seiner freundin ging er zu C&A und erstand ein paar weisse handschuhe.die schwester kaufte ein unterhöschen für sich.beim einpacken vertauschte die verkäuferin aus versehen die sachen. so bekam die schwester die handschuhe eingepackt und der junge mann bekam unwissend das paket mit dem höschen,das er auf dem rückweg zur post brachte und mit einem kleinen brief an seine liebste verschickte: mein schatz,ich habe mich für dieses geschenk entschieden,da ich festgestellt habe,dass du keine trägst,wenn wir abends zusammen ausgehen.wenn es nach mir gegangen wäre,hätte ich mich für die langen mit den knöpfchen entschieden,aber deine schwester meinte,die kurzen wären besser.sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. ich weiss,das das eine empfindliche farbe ist,aber die dame,bei der ich sie gekauft habe,zeigte mir ihre,die sie nun seit drei wochen trägt,und sie waren überhaupt nicht schmutzig ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.ich wünschte,ich könnte sie dir beim ersten mal anziehen,aber ich denke,bis wir uns wiedersehen,werden sie mit einer menge anderer hände in berührung gekommen sein.wenn du sie ausziehst,vergiss nicht,kurz hinein zu blasen,bevor du sie weglegst,da sie wahrscheinlich vom tragen ein bisschen feucht werden.ich denk immer daran,wie oft ich sie in deinem kommenden lebensjahr küssen werde.ich hoffe,du wirst sie freitagabend für mich tragen. in liebe PS:der letzte schrei ist es,sie etwas hochgekrempelt zu tragen,so dass der pelz rausguckt.
ein mann kommt in die apotheke und verlangt vom apotheker ein kondom.stolzerzählt er ihm:"heute abend bin ich bei meiner freudin zum essen eingeladen,danach läuft bestimmt noch was!"nach zehn minuten kommt er wieder und sagt:"ich hätte gerne noch ein kondom,grad hab ich von nem kumpel erfahren das die mutter meiner freudin ne richtige schlampe ist und es mit jedem macht!ich schätze mal da geht heut abend auch noch so einiges." er bekommt das kondom und geht...abends dann bei seiner freundin schaut er den ganzen abend vor sich auf den teller,und redet kein wort mit den eltern von ihr.entrüstet sagt sie:"wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist,dann hätte ich dich nicht eingeladen:"darauf hin erwidert er:"hätte ich gewusst,dass dein vater apotheker ist,dann wäre ich auch nicht gekommen!"
sitzt eine nonno in einem bus.kommt ein hippie und setzt sich neben sie.schließlich fragt der hippie:"tschuldigung,hättest du lust zu poppen?"die nonno:"nein,das kann ich nciht machen,ich bin eine dienerin gottes!" der hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites mal,doch wieder lehnt sie ab.an der bushaltestelle steigt der hippie aus,der busfahrer hält ihn fest und sagt:"wenn du diese nonno poppen willst,dann geb ich dir nen tipp! jeden abend um 22 uhr geht sie auf den friedhof und betet!" der hippie bedankte sich und folgte dem rat des busfahrers.um22uhr kommt er in jesusgewändern zum friedhof und sieht die nonne beten.er tritt vor sie und ruft:"ich bin jesus und habe von gott den befehl erhalten,dich zu nehmen!" die nonne sieht verwundert auf und sagt:"wenn du wirklich jesus bist und gott dir das aufgetragen hat,so nimm mich,aber bitte von hinten,dass du mein haupt nicht betrachten musst." nach 5 minuten wildem treiben reißt sich der hippie die jesusgewänder vom leib und schreit:"reingefallen,ich bin der hippie!" daraufhin reißt sich die nonne die gewänder vom leib und ruft:"reingefallen,ich bin der busfahrer!"
ein alter araber lebt seit mehr als 40 jahren in chicago.er würde gerne in seinem garten kartoffeln pflanzen,aber er ist allein,alt und schwach.deswegen schreibt er eine e-mail an seinen sohn,der in paris studiert."lieber ahmed,ich bin sehr traurigweil ich in meinem garten keine kartoffelm pflanzen kann.ich bin sicher,wenn du hier wärst,könntest du mir helfen und den garten umgraben.dein vater." prompt erhält der alte mann eine e-mail:"lieber vater,bitte rühre auf keinen fall irgendetwas im garten an.dort habe ich nämlich 'die sachen' versteckt.dein sohn ahmed."keine sechs stunden später umstellen die US army,das FBI und die CIA das haus des alten mannes.sie nehmen den garten scholle für scholle auseinander,suchen jeden millimeter ab,finden aber nichts.enttäuscht ziehen sie wider ab.am selben tag erhält der alte mann wieder eine e-mail von seinem sohn:"lieder vater,ich nehme an,dass der garten jetzt komplett umgegraben ist und du kartoffeln pflanzen kannst.mehr jonnte ich nicht für dich tun.in liebe ahmed"    
                                                                      Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."  
                                                                                        Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"